Lleváis años juntos, compartís casa, facturas, listas de la compra… y, de repente, un día os miráis y pensáis: «¿Y nuestro sexo dónde ha quedado?». No eres la única persona que se hace esta pregunta y, sobre todo, no es una señal de que la relación esté rota, sino de que toca cuidarla de otra manera.
Cuando el deseo ya no es «espontáneo»
Al principio todo parece fácil: cualquier roce en el sofá, un mensaje subido de tono o una noche de fiesta acaba en sexo. Con el tiempo aparecen las rutinas, el cansancio, las criaturas, los horarios incompatibles… y el deseo deja de ser esa chispa inmediata que nos contaron en las películas.
Muchas personas se asustan cuando el sexo cambia de ritmo. Piensan «ya no me desea» o «ya no me pone como antes». Aquí es importante recordar algo: el deseo no desaparece, se transforma. Deja de ser tan automático y necesita más cuidado, más intención y más comunicación. Y eso puede ser una oportunidad, no un fracaso.
¿Y si dejamos de buscar «el polvo perfecto»?
Otro mito que hace mucho daño es el de la perfección sexual: orgasmos siempre intensos, penetración larga, cero interrupciones, cero risas, cero imperfecciones. La realidad de una pareja que convive es muy distinta. A veces habrá prisas, a veces bostezo, a veces no habrá orgasmo y, otras, os reiréis a mitad porque el perro ha decidido subirse a la cama en el peor momento.
Cuando colocamos el listón en «sexo perfecto», dejamos fuera todo un mundo de caricias, juegos, masturbación mutua, besos, abrazos largos en el sofá, palabras eróticas… que también son sexo. Bajar esa autoexigencia es el primer gesto de cuidado hacia la vida erótica de la pareja.
Hablar de sexo… también es hacer sexo
En consulta lo vemos a menudo: parejas que llevan años juntas y nunca han tenido una conversación tranquila sobre lo que les gusta en la cama. Se han ido adaptando, suponiendo, intuyendo… y así es fácil que aparezcan malentendidos y frustraciones.
Hablar de sexo no significa señalar «lo que el otro hace mal», sino compartir deseos, fantasías, cosas que nos apetecería probar, límites y miedos. Preguntarse «¿qué te gustaría que hiciéramos más?» puede abrir una puerta enorme. Hacerlo sin culpas, sin reproches y con curiosidad es clave.
Pequeños cambios que lo remueven todo
No siempre hace falta una revolución para que el sexo en pareja vuelva a sentirse vivo. A veces son pequeños cambios, mantenidos en el tiempo, los que marcan la diferencia:
- Reservar momentos sin pantallas para estar junt@s, aunque no haya penetración.
- Recuperar el juego previo: besos, masajes, palabras, miradas con intención.
- Probar posturas nuevas o cambiar el espacio habitual (no todo tiene que pasar en la cama).
- Darse permiso para el humor y la complicidad, sin tanta seriedad.
Cuando nos atrevemos a salir un poco del guion de siempre, el cuerpo y la mente se sorprenden, y eso alimenta el deseo.
¿Y los juguetes sexuales en todo esto?
Los juguetes pueden ser aliados maravillosos cuando una pareja siente que ha entrado en modo automático. No vienen a sustituir a nadie, sino a sumar estímulos, sensaciones y formas diferentes de disfrutar.
Algunas ideas para empezar pueden ser:
- Un vibrador externo pequeño para estimular clítoris, pezones o perineo mientras mantenéis relaciones.
- Un juguete de control remoto para disfrutar en el día a día, recuperando la complicidad incluso fuera de casa y jugando a sorprender.
- Lubricantes de diferentes texturas y sabores para convertir las caricias en algo más sensorial y explorar nuevas sensaciones juntos.
Lo importante es que la elección del juguete sea compartida, que lo habléis antes, que juguéis con la idea incluso antes de comprarlo. El juguete empieza a hacer efecto desde el momento en que lo imagináis junt@s.
Cuidar el vínculo también es cuidar el deseo
No podemos hablar de sexo en parejas de larga duración sin nombrar el vínculo afectivo. Cuando hay rencor acumulado, discusiones eternas o temas importantes que no se hablan, es difícil que el cuerpo se relaje lo suficiente como para disfrutar.
A veces, el trabajo empieza lejos de la cama: aprender a pedir ayuda, repartir tareas, decir «esto me duele» sin atacar, buscar espacios individuales para cada persona. Un vínculo más cuidado crea un suelo más seguro para que el deseo pueda aparecer.
Si sentimos que nos hemos perdido por el camino
Si leyendo esto te reconoces y piensas «nosotros ya no sabemos ni por dónde empezar», recuerda que pedir ayuda es un acto de responsabilidad, no de fracaso.
La terapia sexológica y de pareja puede acompañaros a entender qué ha pasado, qué necesitáis ahora y cómo reconstruir una vida sexual que tenga sentido para las dos personas. No se trata de volver a «lo de antes», sino de encontrar una forma nueva, acorde a la etapa en la que estáis.